введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 25.05.12 13:09
|
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 12:51 из инета Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись. Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки на крыло - и разворачиваются. Идут на второй заход. Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают какая из машин – моя. Короче, у меня есть котЭ. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала!" И как вот мне теперь с подругой помириться?! Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку. Но вчера я в меню увидел "макарончики"! Сомнений не осталось... Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это – мне! У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колян расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению: - Коля, сними свитер – такая жара! Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит: - Исполню каждому по одному желанию! Маркетолог (не выдержав): - Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли! Хлоп! и маркетолог исчезает. Менеджер: - А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица! Хлоп! И он тоже исчезает. Джин (обращаясь к ген директору: - Ну а ты что пожелаешь? Ген дир: - Хочу, чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете. МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым... Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь." Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну… - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:26 Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:13 Урок русского языка в грузинской школе: - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:12 "Пятница!!!!!" - закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении... |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
25.05.12 11:10
|
|
|||
| комментарии (2) | ||||
| 25.05.12 11:10 Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
25.05.12 11:09
|
|
|||
| комментарии (1) | ||||
| 25.05.12 11:08 Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему , когда тот был на рыбалке--и он исчез....Неделю его не видела. Потом еле--еле стала его видеть....правым глазом... |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
25.05.12 11:07
|
|
|||
| комментарии (0) |
Мария, 22,
Санкт-Петербург
BORIS, 52,
Москва
Вероника, 41,
Москва
странная, 24,
Новосибирск
Славомир, 31,
Москва
Дмитрий, 34,
Саратов
Виталий, 29,
Москва
Liliya, 24,
Сургут
Максим, 35,
Москва
вот так, 42,
Санкт-Петербург
Андрей, 38,
Москва
Таисия, 35,
Санкт-Петербург
антон, 22,
Тверь
дмитрий, 24,
Череповец
Алексей, 40,
Москва
