введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Мне не хватает всего лишь всего. Тебя. -)))
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 49, комментариев: 13 |
Светлое Христово Воскресение. Колокольный звон летит с небес, И во славу Бога песнопения, Ликование - "Христос воскрес!" В праздник Вам дарю яйцо пасхальное. Поздравляю, что Христос воскрес! Наш разлад - явление случайное, В Светлый праздник след его исчез. Нет в душе обидного томления, И любовь воскресла, как Христос. Наше неизбежно примирение! Вновь надежду нам Христос принес.
|
||||||
ну, вобщем опять про принца: Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: "… НЕТ!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
|
||||||
Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля… Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего. Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле. Арабской весны в России не будет. Интересно, а будет ли весна вообще!?... Тёща - это очень полезный человек! Жаль, что у неё пенсия маленькая... Перезимовали зиму, перезимуем и весну. К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов. Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель. Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день. Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета. Провожали зиму, как умели строже, И во след глумливо корчили ей рожи. Оттого в суровой гордость и проснулась - Мы торжествовали, А она вернулась. Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!" Подняли по тревоге военный округ N. Звонок из Москвы: - Танки завелись? - Конечно... - Конечно - да, или конечно - нет? Я узнала его поближе и послала его подальше. Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности При всёй склонности к процессу, воровство технологий у нас плохо получается. Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... Если Человек не выносит мат,то вряд ли ему по силам вообще что-нибудь вынести. "-Видно, "сдох" у жены Интернет!" - сказал муж, чуя запах котлет. Если глаза разуть, они разбегаются гораздо реже. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. Влюблённый мужчина - временно становится щедрым.
|
||||||
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: - Че, всего одного поймaл.....!? Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе. Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую! Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрaлись обa... - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. x: Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением. y: Я бы ещё и наверх посмотрел. Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
|
||||||
Любимая женщина - это, как семь нот... Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка. Простите меня, я в этом ничего не понимаю…, но позвольте дать Вам совет. — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин. Общение с женщиной Вам расскажет о ней меньше, чем её молчание. Мучает женщин с утра гардеробный вопрос. Нынче у зеркала этим же я озабочен. Сможет ли запах носков перебить Хуго Босс? Да и тельняшка под смокингом как-то не очень... Маленьких лучше не обижать. Неизвестно до какой величины они вырастут. В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ: - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски? Пaузa. - Нет, сэр. Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. Больной пошел на поправку.............Но не дошел. Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае. Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
|
||||||
- Да ну? - Лучше готовят, лучше водят машину... - И минет?) - Сучка!
|
||||||
|
||||||
Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно. – Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю. Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
|
||||||
Откуда именно родом этот праздник — День дурака (April Fools' Day или All Fool's Day) — из Франции, Англии, Мексики или Швеции — тайна, которая, к сожалению, покрыта мраком. Одну из влиятельных версий о возникновении праздника смеха связывают с тем, что изначально 1 апреля праздновалось во многих странах как день весеннего равноденствия и время Пасхи. Празднества по случаю весеннего нового года всегда сопровождались шутками, шалостями и веселыми проделками. Традиция праздника живет и теперь: причиной стала сама природа, потому что весенние капризы погоды люди старались задобрить шутками и розыгрышами. Другая, также распространенная, версия возникновения Дня смеха связана с переходом на Григорианский календарь, введенный Папой Римским Григорием в 1582 году. Дело в том, что Новый год в средние века отмечался не 1 января, а в конце марта, до того, как в 1563—1564 годах король Карл Девятый (King Charles IX) реформировал во Франции календарь. Поэтому Новогодняя неделя начиналась 25 марта и заканчивалась 1 апреля. В те далекие времена также было принято веселиться в новогодние праздники. Но, несмотря на изменения в календаре, некоторые консервативно настроенные (а, возможно, просто неосведомленные) люди продолжали праздновать новогоднюю неделю по старому стилю. Другие смеялись и подшучивали над ними, преподносили «дурацкие» подарки и называли апрельскими дураками (April's Fools). Так и возник так называемый «День смеха». В 18 веке этот веселый праздник стал широко известен и популярен. Англичане, шотландцы и французы распространили его в своих американских колониях. В День смеха принято было подшучивать друг над другом, а также давать друг другу бессмысленные поручения, например, найти и принести сладкий уксус. Первоапрельские шутки на редкость разнообразны и охватывают широкие слои как тех, кто шутит, так и тех, над кем шутят. Самые известные первоапрельские розыгрыши уже классифицированы в список 100 первоапрельских шуток всех времен (The Top 100 April Fool's Day Hoaxes of All Time), среди которых: падение Пизанской башни, фоторепортаж о летающих пингвинах, приземление НЛО в Лондоне, переход на десятичную систему измерения времени, изменение числа Пи с 3.14 на 3.0 и другие.
|
||||||
Все закончилось, ура! Спят Норильск и Кострома Спят Чита и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня. Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты, Блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. На «Ютубе» где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: Как учительницы школ подменяют протокол, Грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, Дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки. В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, И Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, Видя радужные сны про развал своей страны. Сладко спит земля вокруг. Дремлют «Твиттер» и «Фейсбук». Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, Провокаторы, вожди — все осталось позади! Дело сделано сейчас! Время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый. Честный, умный и толковый — не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно! Мигом выполнятся сами, обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток. Станут скромными понты, будут честными менты. Станут умными дебилы, станут вежливы водилы. Станут мощными войска, мат уйдет из языка. И совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое. И доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, Оснащенными — больницы, защищенными — границы, Плодородными — поля, всё — указом из Кремля! Мы свою работу сдали: В спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур, Завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас, все нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы, что ли, так тряслись Прямо с пеной изо рта? Ждите, будет красота. Счастье скоро, спите, дети. Все вам будет. На рассвете...
|
||||||
