введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 75, комментариев: 57 |
(составлено мужчиной 
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
|
||||||
время публикации: 15:43 последнее обновление: 15:55 Романтизм и счастливый конец в дамских романах создают опасные иллюзии, и женщины теряют контакт с реальностью, заявила известный британский психолог и писательница Сьюзан Куильям. По ее опыту, дамские романы наносят вред многочисленным женщинам, их сексуальности, а в итоге и их супругам или партнерам по совместной жизни. Женщины, которые читают такие романы, впадают в иллюзии, мечтают, пребывают в ожидании чувственных переживаний, а заканчивают тем, что не принимают реальности и своими руками разрушают любовные отношения, пишет итальянская La Repubblica. "К нам приходят на консультации те, кто чаще ищет руководство к действиям, чем в Ассоциации планирования семьи", - говорит Куильям. Такие читательницы начисто отключают здравый смысл и гонятся за романтикой, пишет автор статьи, которую приводит InoPressa. Директор Международного института сексологии Роберта Джомми полностью согласна со Сьюзан Куильям и говорит, что "романтизм и страсть, предполагающие отключение мозга, не приносят добра". "Романтизма" много как в романах, так и в интернете. Он толкает женщин к тому, чтобы они позабыли о себе, о своих правах, о необходимой защите. Не только молодые девушки, но и 30-летние, и 40-летние женщины, уставшие от повседневных забот, стремятся погрузиться в вымышленные миры, и они уже неспособны разглядеть в человеке, с которым они живут, интересного мужчину из плоти и крови. И женщинам, и девушкам я пытаюсь внушить одну мысль: используйте вашу фантазию, ищите позитивные стороны в реальности, работайте над ней, вместо того чтобы предаваться чужой реальности, которую вам продают", - советует Роберта Джомми.
|
||||||
*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться. Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйс ексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите.
|
||||||
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
|
||||||
Два пациента с переломами рук устроили потасовку в московской городской больнице номер 6. В результате один из драчунов сломал себе ногу. В отношении зачинщика конфликта возбуждено уголовное дело, сообщает ГУВД Москвы.
|
||||||
1.пришла в форме в магазин, охранник долго на меня смотрел, а потом решился спросить "Девушка, а вы стюардесса?" Я улыбаясь и смущаясь "да, а вы охранник?"))) кто слышал долго ржали))) 2.вопрос от пакса(пассажир) Где на самолете стоп-кран правда,что он синий?....я долго смеялась О, ещё распространенный вопрос - "А куда девается содержимое туалета? А правда, что это всё на землю падает?"))))) 3.-Девушка, я угорела.. -?????, в смысле??? -ну, я угорела...мне нечем дышать... я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду))) 4.а зачем на желете свисток? -а вы Титаник смотрели??? больше ни одного глупого вопроса на рейсе не прозвучало!!! 5.Меня убивает когда мне говорит: "А вы часто падаете?". Мне хочется сказать, что я прям из рейса в рейс этим занимаюсь, что это у меня хобби такое. 6.Идем с напитками и одна женщина просит плед, хотя в салоне очень тепло- мы объясняем что пледов к сожалению нет, она говорит: " но тут из окна так дует!!!!" 7.А еще классный вопрос - у вас кофе растворимый? А зерновой есть? Как они это вообще представляют? Что мы в турке его варим? Представляю, сколько по времени заняло бы сварить кофе на весь самолет)))) 8.предлагаю напитки, парень просит томатный сок, отвечаю, что остались лишь яблочный и апельсиновый, через час он подзывает меня и спрашивает..не подвезли томатный? )))) 9.мужчины часто заигрывая "У меня не получается, сама меня пристегни" - я говорю: " не получается? ОК, сейчас мальчика позову, он очень любит мужчинам ремни пристегивать" - они сразу как-то поникаю 10.рейс на тель-авив,после взлета проходя по салону,меня останавливает пожилая парочка с вопросом,а мы в какую сторону летим?я отвечаю,ну в тель-авив,а они,да нет же,назад или вперед?! 11.Летим..арабов везем человек 15, спят все, тут эти арабы подрываются и давай на коленях молиться!!!! все пассажиры сидели....в шоке 12.пассажирка: " вы не могли бы сделать так, чтобы самолет не трясло!" 13.женщина яростным тоном сказала:Девушка!!!!У меня голова болит!Неужели нельзя двигатель выключить???? 14.- "Девушка, а у вас свежевыжатый сок?" - Да, конечно, во время взлёта сидела выжимала... - "Девушка, а обязательно надо на лётчика выучиться, чтоб проводником стать?" - Естественно, чтоб можно было в любой момент командира подменить... И наверно самый бесящий вопрос - "слушайте, а вам летать не страшно??? " ОН МЕНЯ ПРОСТО УБИВАЕТ!!! 15.Другая, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: - Позовите мне командира! - Извините, но боюсь он немного занят. - Чем он может быть занят?! 16.пассажир при входе спрашивает:"Ну и когда эта скотовозка полетит?" так и хочется ответить :"А вот скотину всю загоним и полетим." 17."Передайте пожалуйста командиру что я очень спешу". 18.на высоте 10тыс."Девушка мне плохо.Выйти можно?" 19.командир попросил посадить пассажиров на свои места, чтобы побыстрее выйти из самолета. Ну мы и выдали следующую информацию: "Уважаемые пассажиры! Просим вас занять свои места и освободить задний проход для членов экипажа.))))))))))))))))))))))0 паника началась Я ПЛАКАЛЪ!!!!!!!! 20.закончили обслуживание в Бизнесе, собрали мусор, наводим порядок в задней стойке-кухне на аэробусе ...пока мальчик тягает тележки, я решила посливать чайники-кофейники в туалет...открываю дверцу одного из туалетов, а там пасажир сидит на горшке и газету читает... Ну я тоже не расстерялась, говорю: " Чай....кофе....???" Пассажир тоже попался с чувством юмора...: "Блин Аэрофлот...вы уже достали со своим навязчивым сервисом..." 21.Обслуживаем 2-ой салон с телегами Один пассажир обращается к моей (напарнице по телеге) - Девушка! Почему у вас в самолета так плохо пахнет? - Та поглядела на него с головы до ног и говорит........... ОБУЙТЕСЬ 
22.рейс на Москву! Старшая начинает читать приветственную по сборнику ( очки дома забыла , а со зрением полный швах) Цитирую дословно! " Доброе утро, день, вечер..... них..я не вижу....! Пассажиры рыдали от смеха!!!!! 23.- пакс: " а какой пробег у нашего самолета? а на земле?" 24.- пас.:Девушка, а во сколько мы прилетаем? -в 21.30 -не, я раньше выхожу. -подождите, за парашютом схожу 25.- пасс: --Странно,почему так гудит???? я: --Странно было бы,если бы не гудело... 26. рассерженный мужчина подзывает и говорит мне, Девушка, сделайте чтобы у меня стояло вертикально!!!!!!! а сам жмет на кнопку и дергается об спинку кресла!!! 27.Девушка, а у нас сегодня террористы запланированы какие-нибудь ? Что даже с Корсики не будет ?! Совсем никакого цирка не покажут ? 28.рейс с дальнего востока. обслуживание... Я: "курица,рыба,мясо на горячее,что желаете?" . девушка,лет так 30....спрашивает "А омары есть?" Я в недоумении "нет. только курица,рыба,мясо. Что желаете?" на что девушка с возмущением :" Что даже лобстеров нет?!!!!"........ :-)) ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!
|
||||||
Дмитрий Быков, писатель: - Думаю, это такое проявление прогресса, потому что люди стали думать, что купить можно все. Если на самом деле можно купить освобождение от армии, то есть откупиться от гражданских обязанностей, если за деньги можно договориться с ГАИ, то есть с законом, естественно, человек начинает понимать, что можно купить и собеседника, и друга, и исповедника, и советчика. Это совершенно нормальное явление. Обратите внимание, человеческое общение сейчас ни в каком ни в дефиците, в Интернете оно цветет и пахнет. Просто есть такой закон: современный человек ценит только то, за что он заплатил. Мне когда-то один знакомый врач-диетолог на вопрос, почему его диета стоит таких денег, ответил очень точно: дешевая диета не будет действовать. Заплатив мало, человек не сможет ограничивать себя в еде, а если он заплатит много, будет соблюдать эти указания. Так и здесь. Вы верите только тому совету, за который заплатили. Цените ту дружбу, которую купили. Человек начинает понимать, если во что-то вложены деньги, значит, это серьезно, а если бесплатно, скорей всего, "разводилово". Увидите, мы доживем до времени, когда бесплатный секс будет подозрителен, когда вам будет казаться, что девушка делает это не просто так, а чтобы снять вас на пленку, шантажировать. А если за деньги, то все честно (смеется. - Прим. ред.).
|
||||||
Однажды, я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл. Тут Бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:,,Тетя, уступи место. А я говорю, что не курю. Так этот ребенок , как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по копчику, между глаз. А он хватается за каленку и кричит: Моя спина!, моя спина!))). А я думаю, может он совсем анулся?! Выхожу я из этой электрички, смотрю- маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5. Ну, она мне и дает- бонд и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники, меня на скорой, догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу, забыли! Ну, я беру кило яблок, и иду на базар торговать. Прихожу, тока успел, я выложить эти бананы. Тут , же бабка подбегает, и скупает у меня, все персики. И говорит: что бы я, все сложил в кулечик! А я думаю, что она совсем анутая?! Как, я ей 20 арбузов в сумку положу...Больше я в лес не хожу))), и грибы не трогаю.
|
||||||
30 способов, чтобы не стареть после 30 1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности. 2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе. 3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии. 4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте. 5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи». 6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте. 7. Не завидуйте. 8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19). 9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах. 10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности. 11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить. 12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море. 13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях. 14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью. 15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности. 16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь. 17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid. 18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью. 19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь. 20. Будьте щедрыми. 21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны. 22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил. 23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода. 24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный. 25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм. 26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва. 27. Не сутультесь. 28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь. 29. Если сработало, можно подойти. 30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.
|
||||||
(с)
|
||||||
